Je pense que je vais arrêter ce blog trop de choses sont dessus, trop de mauvais souvenirs et de douleur. Peut être le supprimer, pour essayer de recommencer une nouvelle vie, une deuxième chance...

La situation à évoluer depuis la création de ce blog, je ne suis pas mieux, je ne suis pas pire seulement différente, une étrangère pour moi, pour vous, pour eux....

Il est temps que je range au placard tous mes démons et que je recommence à vivre.

Merci pour tout le soutien que vous avez pus m'apporter, pour tout les encouragement mais il me faut me rendre ma liberté et comme l'on dit la liberté ça ne se demande pas ça se prend...

Ici s'achève la fin et le début....

Elle m'as laissé là sur ce bord de route
Avec rage je l'as hais
Ce sentiment de destruction me dégoute
Et pourtant c'est tout ce que je suis, ce qui est
M'obligeant à être comme elle
Je prise mes rêves, mes ailes
Avec tout l'amour que je contient
Je lui déclare mon chagrin

Elle me laisse seule encore une fois
Dirige ma vie, mon destin
Pourquoi ne pas accepter ses choix?
Pour moi il n'y a peut être qu'une fin

Elle me donne la vie
En fait ce dont elle a envie
Je reste passive et me renferme
Sur ce qui me reste je le blâme
A quoi me sert-il de résister
Il n'y a plus de solution j'ai encore échoué

Elle me laisse seule, m'abandonne
J'en souffre en silence et me tais
Je ne suis plus rien pour elle, à sa fille elle ne donne
Car jusqu'à la fin de sa vie elle ne pourra me pardonner

Je te réponds parce que ton message m'a touché. Je n'oublie pas les gens que j'aime, je ne leur tourne pas le dos, je ne veux pas leur faire plus de mal, je veux seulement apprendre à vivre heureuse avec eux...
Même si des fois l'envie de mourir vient je pense à eux, quand je suis bien je pense aussi à eux car sans eux je ne serais plus là ou quelqu'un d'autres...

Je ne me sens pas bien, pas envie de manger, manger trop, pas assez, pas du tout...Pas envie de vivre , de mourir, de respirer, de m'étouffer... Pas envie d'avoir mal, envie de ma scarifier, de me torturer, pas envie de vomir, envie de me vider, pas envie de dormir, envie de fermer les yeux... Et alors?

Perdue de moi même et pas envie de me retrouver, pas envie de me perdre ...encore...
Rien à comprendre, tout à savoir, ne rien vouloir savoir, être obligée...
Pour qui? pour... j'en sais rien

Envie de noir, envie de couleurs, envie de rien, envie de tout, envie que l'on m'embrasse,pas envie que l'on me touche. Envie d'ecrire, pas envie de raconter... embrouiller Et AlOrS???

Je cherche, je ne veux pas trouver, j'ai trouvé, je ne cherchais pas...
Je merde, encore et toujours... rien de bien... tout va bien... c'est pas normal...Comme d'habitude...

Envie d'en finir, ne veux pas s'en sortir, envie d'y arriver ... rien à voir....

ET ALORS? et alors? eT AlOrS? Et AlOrS?

TOi je t'ai aimé plus que tout, plus que moi même et pourtant tu n'es plus avec moi, tu m'as dit que tu ne m'aimais plus pourquoi tous ces progets pourquoi ces mensonges sur ton desir de vivre avec moi? Ne voyais-tu pas mon amour qui grandissait pour toi chaque jour un peu plus et pourtant tu es partie, tu m'as dit aurevoir et tu es retourner dans ta bulle dont tu as si peur de sortir...
Ma colombe, mon soleil peut etre arriverais-je un jour à ne plus t'aimer, peut etre que j'oublirais mon amour pour toi pour pouvoir le donner à une autre mais pour le moment je ne sais qu'en faire tellement il me brule dans la poitrine,tellement j'ai mal.
J'ai voulu l'effacer de moi par la colere, par le sang; par les médicaments, par le sommeil mais rien y fait, j'ai voulu t'oublier pour ne plus souffrir de l'inexistance brutal de ton amour a mon egard, pour ne pas echapper ces larmes bloquer au fond de moi pour ne pas te briser, ne pas te rendre plus coupable de ma detresse mais rien n'y fait je meurs d'amour pour toi, je meurs tout court à chacun de tes gestes qui ne sont plus la.
Je sais qu'il faut savoir accepter que les gens viennent et partent de notre vie mais je ne peut point t'oublier par mes larmes par mes cris je t'ai encré dans mon etre tout entier.
Comment te faire disparaitre de ma memoire, de mon coeur et de mon corps quand je sais que tu as été la seule à me faire renaitre, a me faire rire et pleurer en meme temps, celle qui m'as redonner le gout de vivre et celui de mourir en me laissant.
J'ai peur de ne pas survivre, de ne plus savoir aimer, moi qui a tant de mal à montrer mon amour, mal à le donner, mal à accepter de le recevoir et d'etre enfin heureuse.
J'ai l'imlpression d'avoir vécu 30 de l'armes et 17 ans de malheur avant que tu n'entres dans ma vie à présent retourner à ta bulle tu m'as oublier, tu ne me pleurs pas ce que tu pleurs c'est le fait de m'avoir quitter, tu ne m'aimes pas c'est l'amour que je t'ai donné que tu aimes, et pourtant je ne t'en veux pas c'est moi la faute, la raclure .
Une blessure de plus sur mon coeur, des larmes gardaient par peur, une vie finit pour ton coeur....

Il y a des jours où tout s'ecroule autour de vous sans savoir pourquoi;

Il y a des soirs ou les larmes viennent s'échouer sur nos joues

Il y a des nuits ou les cauchemard reviennent vous brouiller le corps

J'ai le coeur qui saigne en crever et je ne sais comment le reparer

Je fais toujours ce meme reve qui hante mes nuits

Je ne veux pas partir seulement comme tout le monde aller mieux

Je vais peut etre suprimer ce blog plus personnes ne le lis puis il est du genre pourrit

Qui sera???

J'ai des mots de ma bouche qui sont sorties si vite que je n'ai pu les retenir ces mots qui blessent, qui brisent une vie et encore c'est peu dire. Peu importe dans l'état ou j'étais je n'ai pu me controler il sont sortis point.

Les larmes aussi sont apparuent si vite elles aussi j'ai peur des conséquences que cela peut avoir sur moi sur eux sur vous, sur nous.

Ceux qui comprennent ne savent pas, pourquoi savoir, pourquoi vouloir savoir puisque cela est si horrible. Je le sais et jen meurs petit a petit alors pourquoi me demander de vivre.

Tu comprends n'est ce pas, tu devines tout en moi tu sais ce qui sait vraiment passé tu n'as jamais vraiment voulut entendre ces mots de ma bouche ce n'était pas pour toi que tu voulais les entendre simplement pour moi pour que je realise...

Mais sache que j'ai toujours su je l'ai seulement garder pour moi parce que je sais....

 

Ce peut-il qu'il existe un autre nous?
En soi un nous qui veut tout faire pour se detruire qu'importe ce qui l'entoure.
Se detruire à néant, pour ne devenir rien et disparaitre... Pourquoi?
Qu'est ce qui pousse à cette autodestruction?
L'envie de se sentir exister ou celle de ne plus etre?
La colere de soi même amene t-elle à ce desastre ou est-ce la fatalité qui frappe où bon lui semble?
Existe t il un moyen de le combattre?

Si c'était si facil de parler, parler comme l'on sait pleurer si c'était facil peut etre qu'on en serait pas là, ni moi, ni toi, ni vous. Si ouvrir son coeur était donné à tout le monde alors peut etre que j'aurais su ce que tu y caches. Ces blessures qui n'ont pas encore guerrit, ces paroles gardées, peut etre ce chagrin etouffé derrière cette insupportable indifference. Tout change mais pourquoi toi, pourqui vous, pourquoi moi, rien ne reste, rien ne part, rien ne se fige et pourtant des images, des sourires passent et repassent.
Si il se pouvait que tout redevienne comme avant serait ce mieux ou pire? Ne serait ce pas vouloir nous changer, nous detruire pour devenir ce que l'autre veut que l'on soit? Est ce possible?
Rien ne change, tout evolu en bien, en mal peu importe, ni pourquoi, ni comment mais quand?

Pour répondre a une question qui m'a été demandé qui était "et toi qu'en penses tu?" au sujet de l'homosexualité.
Ce que j'en pense que du bien j'ai des ami(e)s homosexuelles qui se portent tres biens avec qui je parle je ris je pleures, enfin bref avec qui je vis normalement si on peut dire ca comme ca parce qu'apres tout qui vit vraiment normalement ( enfin ca c'est un autre sujet)...
Puisqu'il me faut me justifier sur le pourquoi j'ai poser cette question " que pensez vous de l'homosexualité" c'est parce que la derniere fois dans la rue j'ai entendu un groupe de jeunes qui se disent tolerant dire que etre homosexuelle est une maladie.
A moi la peur d'etre à coté d'eux qu'en j'ai entendu ca je me suis demandée dans quelle galaxie j'étais et je me suis souvenue que j'étais dans le monde de l'intolerance j'étais tellement énervé que je suis rentrée chez moi en me demandant si il y avait beaucoup de gens qui pensait comme eux.
Comment ça une maladie... et leur connerie s'en est pas une maladie!!!
Pourquoi en serait ce une? Qui a le droit de decretter que c'est une maladie , qu'ils sont different?
Different de quoi ils sont constitués comme tout le monde, aiment, mangent, vivent comme les autres, ne sont pas plus differents de ceux qui se prennent pour des "normaux". et puis qu'est ce que cela veut dire normal, quelle en est la vrai definition.
Ne sommes nous tous pas differents, nous avons tous des gouts differents, des sensations differentes, des vies differentes et de choix differents à faire.
Etre different n'est il pas une forme de normalité?